Papá, hermanos, soy Matías Gonzalo

No quiero aburrir con el tema, esta no es mi intención en absoluto. De hecho no iba a hacer esta publicación, pero me di cuenta que mucha gente está pasando por lo mismo y sé que les va a servir. De paso también, para aquellos que, cuando le dije a mi vieja me dijeron que no tenía huevos para decírselo a mi viejo, les cuento mi experiencia.

Fue todo muy rápido, en menos de una hora arreglamos y nos juntamos a tomar algo. Yo estaba muy nervioso, pero tomé aire y empecé a hablar. Les dí la introducción, les conté de mi 2011, lo que pasé, lo difícil que fue, lo mal que estuve y lo feliz que me terminé sintiendo al final. Les conté todo. Hasta que llegó el momento y, dije que mis gustos eran diferentes a los de ellos, que no me gustaban las chicas, si no los hombres.

Mis hermanos, inmediatamente, me apoyaron, mi viejo quedó un poco shockeado, pero intentó a su manera transmitirme que también me aceptaba y que le importaba mi felicidad. Y lo sé. Mis hermanos destacaron la madurez con la que encaré el tema, y como lo transmití. Me dijeron que me aman, y que esto no cambia absolutamente nada. Y mi viejo, que todavía lo está digiriendo, me advirtió sobre la exposición y lo que esto podía conllevar, que tenga cuidado porque no quería que sufra por esta maldita sociedad.

Nunca me sentí tan pleno en mi vida, por fin, no tengo nada que ocultar. Ya está. Ya lo saben mis viejos, y me bancan, lo saben mis hermanos, y me bancan, lo saben mis amigos y me bancan. Nunca me sentí tan afortunado de tener un círculo social y familiar como este, de verdad me siento muy agradecido. Y yo sé, que mucha gente pasa por lo mismo. Y es por esa gente que lo hago.

Es común que, la mayoría de los adolescentes, por no decir todos, tengan algún periodo de "curiosidad" donde se planteen si sienten algún tipo de atracción por gente del mismo sexo. Y lo digo porque me lo han contado muchas personas. A veces, esas dudas quedan como una simple etapa, una simple curiosidad. A veces, esas dudas destapan una olla que ya no se puede volver a tapar.

Me siento muy afortunado y feliz por lo que me tocó, por todo el apoyo que recibí vía Facebook, Twitter e incluso por este blog. Pero la verdad, todavía me siento mal. Me siento mal porque sé que mucha gente está pasando por lo mismo y está aterrada por como puedan llegar a reaccionar sus padres, o sus amigos. A esa gente le digo, como dije una y mil veces, lo único que importa es ser feliz. Y si sos padre o madre, te lo digo por experiencia, no hay nada más lindo, no hay nada más hermoso, que saber que tus viejos te bancan y que lo único que les importa es que seas feliz. 

Cada uno sabrá cuando es el momento indicado para decir lo que uno siente, o lo que uno es, pero lo importante es decirlo con seguridad y felicidad. Por eso, intenten no etiquetarse tanto, yo lo estoy evitando, por eso el título del post es un poco diferente al anterior. Yo sigo siendo quien siempre fui, con todos mis defectos y virtudes. Yo sigo queriendo a mi familia como los quise siempre, y a mis amigos también. Incluso ahora un poco más. 

Sigo siendo yo, y ahora que no tengo que mentir más, ahora que estoy cómodo y feliz, puedo decir, mamá, papá, hermanos, amigos: soy Matías Gonzalo.

Mamá, soy gay

Esta es la publicación que siempre quise hacer. Desde el año pasado que espero este día. El día de contar toda mi verdad. Todo lo que pasó en el 2011. Como una duda de repente explotó y se convirtió en lo que hoy es una realidad. Mamá, soy gay. Etiquetas, ¿recuerdan cuando hablé de ellas?. Es complicado. Pero no tanto. De hecho cuando aprendemos a ver el exterior, notamos que no estamos solos, y que no es tan complicado, que no debería serlo, ya que solo es una elección sexual. Este año arrancó con la duda... ¿soy bisexual?. Le dije a mi mamá de ir al psicólogo, y fui con la misma psicóloga que había ido 3 años atrás por otros temas. Empezó el "tratamiento". Ahí empezó todo de verdad.

No es fácil. Si alguien piensa que ser gay es un día levantarse y decir "me gustan los hombres" (o mujeres en el caso contrario) está muy equivocado. Recuerden que todo cambio en la vida es progresivo y necesita un proceso. El proceso es parte del crecimiento, y el crecimiento duele. Desde la primer palmada en la cual los pulmones se expanden en nuestro pecho para respirar por primera vez, hasta la primer caída en bici. Pero parece que año a año los dolores se van haciendo más grandes, y ya no son simples raspones.

Tuve meses de poca luz. Una luz que me caracteriza, la cual sentí que se había ido. Periodos de oscuridad, miedos y dudas. Ir a un tratamiento psicológico te abre la cabeza, y te hace plantearte todas las dudas que puedas imaginar. Y es un proceso largo. Sentí que estaba en un círculo sin salida, sentí que nunca iba a poder superar esto, que nunca me iba a aceptar. Estaba desesperado. Pero por suerte me equivoqué. Se puede, creanmé que se puede.

Tuve momentos en los que me sentí completamente solo. Pero no. No estoy solo, nadie debería estarlo. Somos un mundo cada vez más comunicado, y cada vez las distancias se acortan más. Gracias a este medio, a twitter, a facebook, cada vez que me sentía mal pude ver como muchas personas se preocuparon por mi y me dieron fuerzas para seguir adelante. En parte esto es gracias a ustedes, y a todos mis amigos. Dentro de unos años recordaré esto como algo menor, ya que me tocarán enfrentar cosas peores en la vida, más difíciles.

Hoy sentí que era el día, sentí la seguridad que no sentí nunca, y una alegría incomparable. Sentí que era el momento. Hoy le dije a mi mamá que soy gay. Hace un rato, de hecho. Y las lágrimas de miedo se convirtieron en lágrimas de alegría. Hace un mes que no voy a la psicóloga porque está de licencia por maternidad, y como ella misma me dijo, cuando uno se toma "unas vacaciones" de terapia, se da cuenta de todo lo que avanzó, y que volar solo no es tan difícil. Mi mamá lo tomó como supuse que lo iba a tomar, "masomenos". Todavía tiene muchos prejuicios por borrar, de hecho, viene de una familia totalmente homofóbica. Me queda por enfrentar esa familia. Y mi mamá ya lo va a entender, a mi también me costó mucho aceptarme, ¡casi un año! y hay gente que tarda más, y es normal. Ella me ama y a la larga lo va a aceptar, como yo acepté muchas cosas para que ella fuera feliz.

Vivimos una sociedad en donde el prejuicio da temor, y el temor no deja avanzar. ¡Ey! si todavía tenés prejuicios te cuento que el SIDA no es una enfermedad pura y exclusivamente homosexual, todo lo contrario, hay mucha gente heterosexual que lo tiene. Es una enfermedad de transmisión sexual, de la cual hay que saber cuidarse, como las hay muchas otras.

También te cuento que no sos raro por ser gay, ni eso implica que por ser hombre gay tengas que ser afeminado, o si sos mujer lesbiana tengas que ser un macho. Ni tampoco significa que esté mal que lo seas. De hecho, eso solo tiene que ver con la crianza, por los modelos de identificación que se fueron dando en la vida y no tiene nada que ver con la sexualidad. Es hora de romper muros, y yo solo quiero abrirte los ojos. Hice esto porque sentí que se los debía, a todos los que me siguen, a todos los que siguen teniendo miedo a ser lo que son. Por eso, abajo del blog está mi e-mail. Los invito a mandarme sus e-mails si no necesitan, y yo en lo posible los iré contestando.

No sé por qué estamos acá, ni cual es nuestra misión en la vida, pero sí sé lo que quiero para mi, y lo único que quiero es hacer el bien, porque eso me llena de alegría, y por consiguiente soy feliz. Y yo quiero ser feliz, nada más. Por que lo único que importa es ser feliz. No te apures a tomar decisiones que se darán con el tiempo, no temas tampoco. Lo que deba ser será, y recordá que no hay mal que dure 100 años. Seas lo que seas, sé feliz, porque tal vez este sea tu último día, tal vez mañana tengas que levantarte con la noticia de que otra guerra se inició en el mundo, que hay miles de muertos, que las injusticias siguen pasando, que hay que ser fuerte y nunca bajar los brazos, que hay una vida por enfrentar y nuestros días están contados, ¿los vas a malgastar?. Nunca te rindas.